Encare os fatos, meu rapaz: Qual mulher vai se sentir louca por você, quando você chegar no ouvidinho dela e falar: "Sente só o meu peitoral". Trabalha APENAS o cérebro: 15%
Por experiencia própria, acredite: Garota nenhuma vai se interessar quando você contar pra ela qual a origem do drink que ela tomou, a quantidade calórica, e nem topar ir pra sua casa depois que você disser que, depois que a viu, parece que comeu um cogumelo vermelho do Mario, porque algo estava crescendo. Joga World of Warcraft: 10%
Entendam, por favor: Se você gosta e se diverte com Warcraft, guarde isso para você. Converse com os amigos, em locais privados, mas, por favor, não comecem uma conversa num bar sobre Paladinos. Faz Cosplay na Rua: 5%
Entenda,amigo, você é fã de séries, animes, o que for, e isso é bom, você tem assunto pra conhecer pessoas (claro, não vá se apresentar como "Oi, meu nome é Marcos e eu sou o criador do Narutos Project Sorocaba. E ai,vamo fica?", ao menos que esteja em um anime fest). Agora, se você usa bandana do Naruto e vai pra escola, é, rapaz, você vai ter um caminho díficil. Tem um blog: 0,00001%
Se você pensou em criar um blog, já quer dizer que você tem muito tempo livre (o que significa que não malha o cérebro) e muita preguiça (ou seja, nada de exercícios físicos). Mulheres gostam de caras que as fazem rir? Bem, é mais facil fazer ela rir com o barulho do motor do seu carro, do que com seu blog.
No relógio lia-se três horas da manhã e Roberval já queria fechar o bar. Restava apenas Jorge sentado no balcão, e como ele era sempre o último a sair, o garçom resolveu carinhosamente jogar o bêbado para fora. Ao bater no chão, Jorge lembrou que tinha uma casa para voltar. Cambaleava e usava as paredes para andar, até que passou em frente a um moço de vestes pretas, que lhe fez uma pergunta.
- O senhor deseja ficar sóbrio?
Acreditando que era um desses infernais vendedores de rua, Jorge o ignorou, mesmo porque no estado que estava não conseguiria responder nada ao homem. Este levantou a mão sobre a cabeça e agitou-a, fazendo evaporar todo álcool que existia no corpo de Jorge, que repentinamente sóbrio se perguntou como raios tinha ficado sóbrio, e sem vestígios de ressaca. O homem de preto se aproximou, dizendo:
- Você, meu amigo, é um homem de sorte. Assim como sou capaz de curar os males da sua bebedeira, sou capaz de lhe dar o que quiser!
- O que eu quiser?! Disse Jorge, agora mais interessada do que quando lhe ofereceram a cura para a noitada.
- O que você quiser Jorge! Qual o seu maior sonho? Perguntava o moço, abraçando o homem interessado.
- Sempre quis dirigir uma BMW, dizia o ex-bebum com brilho nos olhos.
- Você pode ter uma BMW – o homem anônimo dizia, abrindo um sorriso- desde que eu ganhe sua vida.
- Minha vida?! Mas, se eu trocar minha vida por um veiculo, como raios eu vou dirigir?
- Não, rapaz. Uma aposta! Você ganha e leva o carro. Você perde, eu levo seu corpo.
- Sei não, disse Jorge, pensativo. Não vi o Alladin fazer aposta nenhuma pra ganhar aquele tapete.
- Eu não sou um gênio, sou um diabo, imbecil! – disse o homem, já quase soltando fogo pelas ventas- E ai, vai apostar ou não?
Jorge pensou, até topar, desde que ele escolhesse o jogo que fariam a aposta. O tinhoso aceitou e Jorge escolheu uma partida de truco. Da escuridão surgiu uma mesa com duas cadeiras, um barulho e amendoim pra tira-gosto. ”Coisa fina” dizia Jorge enquanto embaralhava e começava a fazer algumas perguntas.
- Ué, seu moço, sendo o Diabo, você não devia ter chifres e barba?
- Ora, Jorge, num dá pra andar assim na rua. As pessoas teriam medo, e eu nunca conseguiria falar com elas. Mas, sempre que posso, vou a convenções de tatuagem e em shows do Ac/Dc, onde me aceitam como eu sou.
- Ac/Dc? Você é fã deles?- Jorge, enquanto entregava as cartas.
- Velhos conhecidos. Apostaram comigo uma vez, numa competição de vira-copos. Ganharam, dei a fama que eles pediram, mas, continuamos amigos. É truco, pato!
- Eu corro, disse Jorge. E porque essas apostas?
- Roubar corpos é algo sem graça, respondeu o capeta. Divirto-me um pouco com esses jogos. Agora, vamos falar de você, Jorge.
Jorge começou a contar sobre sua vida, enquanto jogavam.
- Bem, senhor Belzebu, eu sou casado há vinte anos, e é um inferno. Sem ofensas!
- Sem problemas, se casamento fosse algo bom, Deus não seria solteiro.
- Pois é, rapaz. Sou torcedor fanático da Francana, que esta na terceira divisão do campeonato paulista a séculos. Tenho filhos adolescentes, uma garota de quinze anos que esta grávida, e um garoto que alisa os cabelos, passa maquiagem e jura que não é gay.
- Ah, no inferno esta cheio desses garotos. Contratei-os para fazerem a trilha sonora de lá, mas, o Todo Poderoso falou pra parar com a tortura pesada.
- Então! E pra completar, trabalho doze horas por dia e ganho seiscentos reais!- parou por um instante e bateu na mesa. Truco, ladrão!
- Espera um pouco, disse o demônio. Você é casado, tem filhos adolescentes, torce pra um time de terceira divisão e ainda por cima é pobre?
Jorge confirmou com a cabeça.
- Ah, eu desisto. – disse o diabo, jogando fora as cartas- Poderia ganhar sua vida, mas, não há nada que eu me interesse.
E jogou as chaves para Jorge. Surgiu então um carro preto, esportivo, de ultimo ano. Jorge correu até a porta, ligou o carro e ouviu o ronco do motor. Antes de partiu, escutou uma voz.
- Jorge, espere!
E o diabo estalou os dedos. Jorge morreu naquela hora. A criatura de preto foi até o carro e possuiu o corpo ainda quente.
- É, eu me interesso pelo seu carro, Jorge, disse o demônio, enquanto sumia pelas sombras.
Claro que você já ouviu esse nome: no começo de todo filme digno da Sessão da Tarde, se ouve a voz grave dizendo "Versão Brasileira, Herbert Richers". Pois é, Hebert Richers era um produtor cinematografico e empresário,que em 1950 fundou a Herbert Richers S.A, a pioneira na dublagem de filmes do Brasil. E esse é um tributo a esse grande homem, que criou a empresa que propagou esses malditos filmes dublados pelo pais.
Músicos mostram o que aprenderam com Hebert Richers, e traduzem suas músicas, como por exemplo...
Bate forte o Tambor, em Slovacko.
Hilariê da Xuxa, importado diretamente da China.
Mas, nenhum pais, NENHUM pais é capaz de criar versões tão belas, quanto o nosso. Abaixo, exemplos da criatividade do povo brasileiro.
O velho Axl Rose se viraria no tumulo, se estivesse morto.
Nada pra quem já gravou com o Olodum.
Eu ainda acho que o show da Beyonce tinha que ser aberto com ela.
Sim, leitores, o único post de ontem foi uma foto do meu estado bestial pós matriculas na Unesp. É vergonhoso um blog no nível do Si Pah ter só um post por dia, mas, eu explico: Guto ia fazer um postzão ontem, mas, como ele anda sem Photoshop, ele pediu pra eu esperar um pouco mais. O que eu não entendo, sínceramente: Faço posts rídiculos sem photoshop e vocês não reclamam. E nem falam bem. E nem dão sinal de vida.
Será que alguém realmente lê isso? Estou disposto a fazer um teste: Se dez pessoas comentarem nesse post, vai rolar um sorteio de um pato amarelo de pelucia, que será entregue pessoalmente. Essa promoção não é valida para leitores fora de Franca. Enfim, depois de tentar comprar seus comentários, vamos para o Blog da semana, a recomendação de uma banda clássica, um jogo em flash pra você se divertir enquanto não entra ninguém legal no MSN é um filme bacaninha. Vamos lá:
Blog: Lol HEHEHE
Esta com preguiça de ler os textos gigantescos do Si Pah e quer rir com fotos aleatórias, que vão de humor negro a montagens non-sense? O LOL,HEHEHE é um ótimo blog. Comandado pelo Sicko, é um blog as vezes machista pelo excesso de mulheres, peitos e etc. Mas, depois que eu recomendei o Testosterona, semana passada, nada é machista demais.Dê uma olhada nos Mindfuck e nas Tatuagens. E se você já estiver ciente que não vai pro céu, experimente ver as imagens de Jesus. É rir e ficar com peso na consciencia, em poucos minutos.
Esse é o logotipo mais legal que eu já vi em um blog '-'
Quando eu comecei a escrever os Si Pah eu recomendo, eu prometi pra mim mesmo só recomendar bandas nacionais e, de preferencia, que não estavam na mídia. Mas, essa semana, eu baixei, pela milésima vez, o melhor cd de Rock n' Roll que eu já ouvi. London Calling é incrível, e todo mundo já sabe. E eu não resisti de dizer o quanto essa banda é incrível, o quanto o instrumental é bem feito, as letras são boas, enfim: O quanto você PRECISA ouvir The Clash. E se isso não te animar, o The Clash é quem canta a músiquinha da propaganda da Claro (Sim, aquela "Xurai tei ou xera do").
"Eu di um beijo nela...E Chamei pra passeaaar..." ééé, o mesmo riff!
Nosso último jogo não foi bem recebido pela crítica feminina loira que lê esse blog. Então, para que isso não aconteça, coloquei um jogo hoje tão viciante, mas tão viciante, que ela nunca mais vai jogar outra coisa. Lembram-se quando eu postei o jogo do macaco e dos balões? Acreditem, Zuma é MUITO mais viciante. Ao clicarem nesse jogo, preparem-se para perder suas vidas sociais e amorosas. Zuma é mesmo, um jogo do mal.
"Eu posso parar quando eu quizer" Acredite, você não vai parar quando quiser.
Filme: O Silêncio dos Inocentes.
A Dona Si Pah me recomendou esse filme desde quando eu comecei a sair com ela. E falava desse tal de Hannibal, falava o quanto o filme era bom, falava que ele era sexy, e tudo mais. A crítica também só fala bem dele, dizem que é um dos melhores filmes de todos os tempos. "Quer saber? Vou assistir." pensei eu, depois de 1 ano e meio de namoro e de insistencia da patroa.
É, meus queridos, ela estava certa. Silêncio dos Inocentes é um clássico do suspense, com um dos personagens mais incríveis que eu já vi em qualquer filme. Anthony (joga no google pra escrever Róulkins) Hopkins se destaca em um personagem brilhante, inteligente e assustador. Merece o Download.
