Encare os fatos, meu rapaz: Qual mulher vai se sentir louca por você, quando você chegar no ouvidinho dela e falar: "Sente só o meu peitoral". Trabalha APENAS o cérebro: 15%
Por experiencia própria, acredite: Garota nenhuma vai se interessar quando você contar pra ela qual a origem do drink que ela tomou, a quantidade calórica, e nem topar ir pra sua casa depois que você disser que, depois que a viu, parece que comeu um cogumelo vermelho do Mario, porque algo estava crescendo. Joga World of Warcraft: 10%
Entendam, por favor: Se você gosta e se diverte com Warcraft, guarde isso para você. Converse com os amigos, em locais privados, mas, por favor, não comecem uma conversa num bar sobre Paladinos. Faz Cosplay na Rua: 5%
Entenda,amigo, você é fã de séries, animes, o que for, e isso é bom, você tem assunto pra conhecer pessoas (claro, não vá se apresentar como "Oi, meu nome é Marcos e eu sou o criador do Narutos Project Sorocaba. E ai,vamo fica?", ao menos que esteja em um anime fest). Agora, se você usa bandana do Naruto e vai pra escola, é, rapaz, você vai ter um caminho díficil. Tem um blog: 0,00001%
Se você pensou em criar um blog, já quer dizer que você tem muito tempo livre (o que significa que não malha o cérebro) e muita preguiça (ou seja, nada de exercícios físicos). Mulheres gostam de caras que as fazem rir? Bem, é mais facil fazer ela rir com o barulho do motor do seu carro, do que com seu blog.
No relógio lia-se três horas da manhã e Roberval já queria fechar o bar. Restava apenas Jorge sentado no balcão, e como ele era sempre o último a sair, o garçom resolveu carinhosamente jogar o bêbado para fora. Ao bater no chão, Jorge lembrou que tinha uma casa para voltar. Cambaleava e usava as paredes para andar, até que passou em frente a um moço de vestes pretas, que lhe fez uma pergunta.
- O senhor deseja ficar sóbrio?
Acreditando que era um desses infernais vendedores de rua, Jorge o ignorou, mesmo porque no estado que estava não conseguiria responder nada ao homem. Este levantou a mão sobre a cabeça e agitou-a, fazendo evaporar todo álcool que existia no corpo de Jorge, que repentinamente sóbrio se perguntou como raios tinha ficado sóbrio, e sem vestígios de ressaca. O homem de preto se aproximou, dizendo:
- Você, meu amigo, é um homem de sorte. Assim como sou capaz de curar os males da sua bebedeira, sou capaz de lhe dar o que quiser!
- O que eu quiser?! Disse Jorge, agora mais interessada do que quando lhe ofereceram a cura para a noitada.
- O que você quiser Jorge! Qual o seu maior sonho? Perguntava o moço, abraçando o homem interessado.
- Sempre quis dirigir uma BMW, dizia o ex-bebum com brilho nos olhos.
- Você pode ter uma BMW – o homem anônimo dizia, abrindo um sorriso- desde que eu ganhe sua vida.
- Minha vida?! Mas, se eu trocar minha vida por um veiculo, como raios eu vou dirigir?
- Não, rapaz. Uma aposta! Você ganha e leva o carro. Você perde, eu levo seu corpo.
- Sei não, disse Jorge, pensativo. Não vi o Alladin fazer aposta nenhuma pra ganhar aquele tapete.
- Eu não sou um gênio, sou um diabo, imbecil! – disse o homem, já quase soltando fogo pelas ventas- E ai, vai apostar ou não?
Jorge pensou, até topar, desde que ele escolhesse o jogo que fariam a aposta. O tinhoso aceitou e Jorge escolheu uma partida de truco. Da escuridão surgiu uma mesa com duas cadeiras, um barulho e amendoim pra tira-gosto. ”Coisa fina” dizia Jorge enquanto embaralhava e começava a fazer algumas perguntas.
- Ué, seu moço, sendo o Diabo, você não devia ter chifres e barba?
- Ora, Jorge, num dá pra andar assim na rua. As pessoas teriam medo, e eu nunca conseguiria falar com elas. Mas, sempre que posso, vou a convenções de tatuagem e em shows do Ac/Dc, onde me aceitam como eu sou.
- Ac/Dc? Você é fã deles?- Jorge, enquanto entregava as cartas.
- Velhos conhecidos. Apostaram comigo uma vez, numa competição de vira-copos. Ganharam, dei a fama que eles pediram, mas, continuamos amigos. É truco, pato!
- Eu corro, disse Jorge. E porque essas apostas?
- Roubar corpos é algo sem graça, respondeu o capeta. Divirto-me um pouco com esses jogos. Agora, vamos falar de você, Jorge.
Jorge começou a contar sobre sua vida, enquanto jogavam.
- Bem, senhor Belzebu, eu sou casado há vinte anos, e é um inferno. Sem ofensas!
- Sem problemas, se casamento fosse algo bom, Deus não seria solteiro.
- Pois é, rapaz. Sou torcedor fanático da Francana, que esta na terceira divisão do campeonato paulista a séculos. Tenho filhos adolescentes, uma garota de quinze anos que esta grávida, e um garoto que alisa os cabelos, passa maquiagem e jura que não é gay.
- Ah, no inferno esta cheio desses garotos. Contratei-os para fazerem a trilha sonora de lá, mas, o Todo Poderoso falou pra parar com a tortura pesada.
- Então! E pra completar, trabalho doze horas por dia e ganho seiscentos reais!- parou por um instante e bateu na mesa. Truco, ladrão!
- Espera um pouco, disse o demônio. Você é casado, tem filhos adolescentes, torce pra um time de terceira divisão e ainda por cima é pobre?
Jorge confirmou com a cabeça.
- Ah, eu desisto. – disse o diabo, jogando fora as cartas- Poderia ganhar sua vida, mas, não há nada que eu me interesse.
E jogou as chaves para Jorge. Surgiu então um carro preto, esportivo, de ultimo ano. Jorge correu até a porta, ligou o carro e ouviu o ronco do motor. Antes de partiu, escutou uma voz.
- Jorge, espere!
E o diabo estalou os dedos. Jorge morreu naquela hora. A criatura de preto foi até o carro e possuiu o corpo ainda quente.
- É, eu me interesso pelo seu carro, Jorge, disse o demônio, enquanto sumia pelas sombras.
Claro que você já ouviu esse nome: no começo de todo filme digno da Sessão da Tarde, se ouve a voz grave dizendo "Versão Brasileira, Herbert Richers". Pois é, Hebert Richers era um produtor cinematografico e empresário,que em 1950 fundou a Herbert Richers S.A, a pioneira na dublagem de filmes do Brasil. E esse é um tributo a esse grande homem, que criou a empresa que propagou esses malditos filmes dublados pelo pais.
Músicos mostram o que aprenderam com Hebert Richers, e traduzem suas músicas, como por exemplo...
Bate forte o Tambor, em Slovacko.
Hilariê da Xuxa, importado diretamente da China.
Mas, nenhum pais, NENHUM pais é capaz de criar versões tão belas, quanto o nosso. Abaixo, exemplos da criatividade do povo brasileiro.
O velho Axl Rose se viraria no tumulo, se estivesse morto.
Nada pra quem já gravou com o Olodum.
Eu ainda acho que o show da Beyonce tinha que ser aberto com ela.
Sim, leitores, o único post de ontem foi uma foto do meu estado bestial pós matriculas na Unesp. É vergonhoso um blog no nível do Si Pah ter só um post por dia, mas, eu explico: Guto ia fazer um postzão ontem, mas, como ele anda sem Photoshop, ele pediu pra eu esperar um pouco mais. O que eu não entendo, sínceramente: Faço posts rídiculos sem photoshop e vocês não reclamam. E nem falam bem. E nem dão sinal de vida.
Será que alguém realmente lê isso? Estou disposto a fazer um teste: Se dez pessoas comentarem nesse post, vai rolar um sorteio de um pato amarelo de pelucia, que será entregue pessoalmente. Essa promoção não é valida para leitores fora de Franca. Enfim, depois de tentar comprar seus comentários, vamos para o Blog da semana, a recomendação de uma banda clássica, um jogo em flash pra você se divertir enquanto não entra ninguém legal no MSN é um filme bacaninha. Vamos lá:
Blog: Lol HEHEHE
Esta com preguiça de ler os textos gigantescos do Si Pah e quer rir com fotos aleatórias, que vão de humor negro a montagens non-sense? O LOL,HEHEHE é um ótimo blog. Comandado pelo Sicko, é um blog as vezes machista pelo excesso de mulheres, peitos e etc. Mas, depois que eu recomendei o Testosterona, semana passada, nada é machista demais.Dê uma olhada nos Mindfuck e nas Tatuagens. E se você já estiver ciente que não vai pro céu, experimente ver as imagens de Jesus. É rir e ficar com peso na consciencia, em poucos minutos.
Esse é o logotipo mais legal que eu já vi em um blog '-'
Quando eu comecei a escrever os Si Pah eu recomendo, eu prometi pra mim mesmo só recomendar bandas nacionais e, de preferencia, que não estavam na mídia. Mas, essa semana, eu baixei, pela milésima vez, o melhor cd de Rock n' Roll que eu já ouvi. London Calling é incrível, e todo mundo já sabe. E eu não resisti de dizer o quanto essa banda é incrível, o quanto o instrumental é bem feito, as letras são boas, enfim: O quanto você PRECISA ouvir The Clash. E se isso não te animar, o The Clash é quem canta a músiquinha da propaganda da Claro (Sim, aquela "Xurai tei ou xera do").
"Eu di um beijo nela...E Chamei pra passeaaar..." ééé, o mesmo riff!
Nosso último jogo não foi bem recebido pela crítica feminina loira que lê esse blog. Então, para que isso não aconteça, coloquei um jogo hoje tão viciante, mas tão viciante, que ela nunca mais vai jogar outra coisa. Lembram-se quando eu postei o jogo do macaco e dos balões? Acreditem, Zuma é MUITO mais viciante. Ao clicarem nesse jogo, preparem-se para perder suas vidas sociais e amorosas. Zuma é mesmo, um jogo do mal.
"Eu posso parar quando eu quizer" Acredite, você não vai parar quando quiser.
Filme: O Silêncio dos Inocentes.
A Dona Si Pah me recomendou esse filme desde quando eu comecei a sair com ela. E falava desse tal de Hannibal, falava o quanto o filme era bom, falava que ele era sexy, e tudo mais. A crítica também só fala bem dele, dizem que é um dos melhores filmes de todos os tempos. "Quer saber? Vou assistir." pensei eu, depois de 1 ano e meio de namoro e de insistencia da patroa.
É, meus queridos, ela estava certa. Silêncio dos Inocentes é um clássico do suspense, com um dos personagens mais incríveis que eu já vi em qualquer filme. Anthony (joga no google pra escrever Róulkins) Hopkins se destaca em um personagem brilhante, inteligente e assustador. Merece o Download.
*ou seja, Toque todo mundo pra fora, Gato Tecladista.
5 ótimos vídeos do Gato mais artístico do mundo. UPDATE: Não consegui colocar os vídeos na página principal. Clique no link abaixo e veja os vídeos. Ai, pra comentar fica mais fácil,viu?
Já faz um tempo que meu parceiro de blog, o Guto, criou uma comunidade irônica sobre Cine, em que os fãs não perceberam a ironia (e não era algo díficil de perceber, existia um tópico chamado Sexo é bom, mas Cine é Melhor!) e tomaram conta. Ele passou a comunidade, eu mudei o nome para "Quero ser sua putinha" e fiquei esperando coloridos revoltados. Eles não apareceram, mas, aconteceu algo pior. Existem pessoas realmente entrando na comunidade. Pessoas cultas, pessoas com uma educação exemplar. Pessoas bilingues, de inglês fluente.
Sim, são a mesma pessoa. O album dele é composto por diversas demonstrações de inglês maravilhosamente fluente. O que me lembra outro print, um póuco mais antigo, dos porões do meu computador...
Sim, você leu certo. Shot Mi Read. Acredito que a franja impede que as pessoas aprendam inglês.
Sentia cada um dos ossos nos azulejos de cozinha, onde esteve deitado nu pelas ultimas duas horas, procurando em si o resto de coragem para por fim em tudo aquilo. Com uma caneta piloto preta, escreveu nas paredes o que acreditava que seriam seus últimos pensamentos. “Vi, vivi e falhei. Entro na vida como homem e saio como inseto”.Pois o cano do revolver na boca, sentiu o gosto do ferro entre os dentes e o gatilho formigando o dedo e, de repente, desistiu. Se sentindo ainda pior do que antes, tomava pílulas de calmante com vinhos e lagrimas, até deitar no sofá e dormir.
Bizarro é pouco pra definir esse post: Essas imagens foram encontradas no Orkut do grande Carlos Ruas, do ótimo blog Um Sábado Qualquer.
Leiam o quadrinho abaixo, e depois cliquem na continuação do post. (Se não conseguirem ler, cliquem na imagem que ela aumenta ;)
Darth Vader? Ozzy Osbourne? Tio da Carrocinha? Quem é o mestre do pequeno Ronaldo?
1- Isso não é intriga do Si Pah. Podem até ver aqui. E ta cada vez mais díficil fazer um blog de humor, quando as piadas já vem prontas, assim. 2- Chapolim Colorado sobre a Notícia: Suspeitei desde o príncipio. 3- Ah, ele é perfeito! É rico, bonito, fino e... idiota. Um cara que reclama que 'o Twitter arruinou minha vida, não tenho mais privacidade' vai lá e se expõe ao rídiculo assim. 4- Daqui a pouco ele também declara que é 'Alergico a aulas de interpretação'.
Após o post falando do fim do blog, as pessoas ficaram realmente revoltadas e, desde lá, ninguém mais gosta da gente (o que já acontecia antes, mas, agora, as pessoas falam isso nas nossas caras). Enfim, antes de começar a postar as minhas recomendações, queria pedir desculpas as pessoas que já estavam marcando suícidios coletivos, não vai ser dessa vez que todos os fãs do Si Pah vão se reunir.
Enfim! Hoje, o Si Pah vai recomendar coisas de macho, porque minhas ultimas recomendações foram dignas de um fã clube do Nx Zero mulherzinhas. Hoje tem blog de macho, música de macho, jogo de macho e filme de macho. Pegue sua cerveja, afie seu machado, e vamos pras recomendações.
Blog: Testosterona O Testosterona não é um blog qualquer, de jeito nenhum. O Testosterona devia ser uma cartilha de como os homens devem ser: os pais dessa nova geração de coloridos deviam cobrar provas dos filhos, exigindo conhecimento em cerveja, bacon e mulher. Aliás (demorei 2 minutos pra achar no google onde fica o acento em aliás, mas, lembrei que macho não usa acento), a sessão feminina no Testosterona é um dos destaque. Não, não to falando do Eu Acesso o Testosterona (mentira, to falando sim), mas, sim, da coluna da Acid Girl. Enfim, ponha a barriga pra fora, coce o saco e entre no Testosterona.
Semana passada eu ia recomendar Matanza, ia mesmo. Mas, recomendar Matanza e Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças no mesmo post é sacanagem (mesmo os dois sendo absurdamente bons). Enfim, eu poderia falar o básico do Matanza: Falar que é música pra beber e brigar, música de cowboy lenhador, música pra virar a mesa do boteco. Mas, nada melhor que a descrição feita pela Desciclopédia.Só acrescento que, uma banda que toca Country Core e faz um album em tributo ao grande Johnny Cash merece respeito. E se você não respeitar, toma um soco no meio do nariz.
Matanza ao vivo, tocando puro Rock N' Roll. Assim que tem que ser.
Quando eu comecei a fazer o post, eu sabia qual blog postar, qual banda recomendar. Ai, cheguei no jogo, e pensei "pronto, fodeu". Num ia postar uma besteira qualquer de tiros. E a resposta pros meus problemas era óbvia: Quer jogo mais macho que truco? Que tal um truco com piratas? Nesse site feito pra promover a marca de Rum Motilla, cê pode jogar truco, ou dominó, se você for um macho de idade que vive na praça, já.
Quando o cara é bom, ganha até sendo parceiro de mulher. (Ah, qualé, uma piadinha machista não faz mal a ninguém)
Filme: Clube da Luta
César: Cara, quero fazer uma recomendação de um filme, de macho mesmo.
Joel: Hm...
César: Fala um pouco sobre Clube da Luta, pra eu postar?
Joel: Falar de Clube da Luta? Tá. Clube da Luta é foda.
César: Só isso?
Joel: Num vai querer que eu fale um monte de frescuras sobre Clube da Luta, vai? Coisa de viadinho.
Vou falar o que depois disso? Baixem, motherfuckers.
Sensacional esse Stand Up do Rabin (ééé, o cara que faz umas participações nos Barbixas, ele é bom). Falando de mães, pressão para empregos e tudo mais. Vale o clique:
Aviso:Esse post é besta. Assunto de menininhos. Então, se você tem vergonha de ler sobre garotos e sua perversão juvenil, não leia :) Ah, sim: é ficção,ok?
A movimentação era grande, e todos se amontoavam pra ver, nem que seja só um pedaço. Sentados no banco de concreto, os "mais velhos" (no caso, aqueles que eram mais altos, ou que já tinham bigodes ralos) viam e deixavam os outros morrendo de curiosidade.
Era a primeira vez de quase todos ali. Com dez anos, você já sabe teoricamente como se fazem bebês, mas, é uma cena impossível de se imaginar. E todo esse tumulto era para finalmente tirarmos nossas duvidas. Graças ao Tonim, que pegou as do pai dele e levou pra escola.
Eu sou fã de cinema, não tanto quanto a senhorita Si Pah, mas, até sou, principalmente de filmes de terror trash. Lembro dos tempos que eu assistia coisas como A Casa de Cera e Espiritos com os amigos em casa. O primeiro é divertidissimo, o segundo, é dos bons. Enfim, vamos ao fato: Você já viu uma das cenas a seguir. Personagem distraido no banheiro, abre o espelho pra pegar remédios/escova de dentes/limpador de lingua e buchechas e de repente...
O maior clichê da história do cinema. E as vezes, ainda me assusta.
Em Off: Um post falando sobre clichês e eu chamo a minha namorada de 'Senhorita Si Pah'. Isso sim é criativo, você não vê no Chongas, no Testosterona, e outros blogs.
É com muita tristeza que eu, César Augusto, venho por meio deste anunciar o fim das postagens nesse blog tradicional de quase 2 meses de vida. Devido as mudanças nos nossos calendários e a dificuldade de divulgação do blog, resolvi aposentar essa que foi a minha fonte de inspiração nos ultimos meses. É triste ver um projeto assim fracassar, mas, espero que vocês entendam.
Leitor internacional do Si Pah, quando recebeu a notícia em primeira mão do fechamento do blog.
Segue abaixo no link abaixo uma carta do Guto, que foi tão importante na criação e manutenção do blog, sobre como foi tomar essa decisão tão díficil juntos.Eu, César, resolvi poupar as palavras pois elas são totalmente desnescessárias essas horas. Vida longa e próspera.
O pai dele fez parte do movimento hippie e tinha discos de vinil dos Beatles e do Pink Floyd. Suas canções de ninar foram as faixas do Pet Sounds, obra prima dos Beach Boys. Ele já estava marcado, seu anjo da guarda se preparava pra um filho do Rock n’ Roll.
Aos sete anos de idade pediu uma guitarra pro pai. O velho se encheu de orgulho, mas, deu mesmo foi um violão. O guri já perturbava os vizinhos, ligado na energia elétrica seria apocalíptico. Mas, ele não ficou triste com o presente: em pouco mais de três meses aprendeu a tocar One do Metallica e fazia questão de tocar em todas as festinhas da família.
Com nove anos ganhou do tio o presente que ia mudar a sua vida: Um contrabaixo elétrico que tinha sido aposentado a uns quinze anos. Todo dia o garoto chegava da escola e dedilhava por horas o instrumento, e a casa tremia ao som dos graves.
Já adolescente, resolveu deixar os cabelos crescerem e com mais quatro amigos formou a primeira banda, Os Anjos Da Noite. Tocaram em duas festas e depois metade da banda desistiu, afinal, não pegaram tanta mulher quanto eles acharam que iam. Mas, para o baixista, aquela não seria a ultima vez nos palcos: Montou várias bandas, com nomes bem melhores que “Anjos da Noite”, ganhou experiência e resolveu fazer faculdade para viver do que amava, a música.
Tempos passaram, e os cabelos continuam longos. Olha para o novo baixo, antes do show: Paul McCartney tinha um do mesmo modelo. Suspirou cansado, subiu no palco e ficou longe dos holofotes. Começou a tocar em seu canto enquanto, no centro, o vocalista disputava espaço com os dançarinos ao som dos sucessos dos Cachorros do Forró. Enquanto cantavam “A danada de shortinho vai mexendo a bundinha”, ele se perguntava como teve coragem de aceitar esse emprego, enquanto seu anjo da guarda se afogava na própria desilusão.
Inspirado numa música dos Seminovos, outra do Rock Rocket e na biografia de Vínicius Toso, baixista e amigo meu.
Uma rebelde, uma delinqüente, uma ameaça! Filha de pais separados, aos doze anos cortou o cabelo de suas bonecas Barbie, aos treze os da sua mãe e agora veio trazer o caos para a cidade de Bom Jesus. Ao menos era isso que as velhinhas pensavam ao ver sua figura de cabelos tingidos e batom vermelho sangue.
É claro que os garotos da cidade discordavam em coro das senhorinhas. Mal chegou na cidade e se tornou a solteira mais desejada, ocupando o posto que era de Marielle, a filha do dono da padaria. E por conta de ser adorada e odiada pelos cidadãos da cidade, resolveu engatar um namoro logo com Bosquinho, ex namorado de Marielle e filho da mulher mais carola da cidade, dona Carma, que de Carma só tinha o nome. Quando ela viu o filho com a garota, chegou muito perto de ter um ataque cardíaco. Disse ao filho que ela seria sua ruína, que era uma bruxa, que preferia a ex-namorada dele, que iria deserdá-lo se continuasse a vê-la. Mas, nada funcionou: o garoto já pensava em casamento.
Nada que a mãe disse-se seria mais útil para separá-los do que essa palavra, casamento. Quando soube dos planos dele, a garota disse que deviam conhecer outras pessoas, que não era ele era ela, e foram cada um pra um canto. Dona Carma ficou felicíssima, mas, não era o bastante: Foi ao padre pedir que ele desse um jeito na garota que traria tormento a cidade. Mas, o padre queria mais: Convocou-a na igreja e disse que, se não largasse aquele estilo de vida, e aquelas roupas de meretriz, seria expulsa da cidade. A menina encheu o peito, o padre jurou que seria xingado, mas, de repente, ela entrou em uma crise de choro, e disse que só queria um pouco de atenção. O padre a acolheu nos braços e lhe prometeu uma vida melhor.
Em poucas semanas, a cidade estava cheia de garotas de cabelo colorido e garotos iludidos. Já a primeira garota, que diziam que seria a responsável pelo fim da cidade, estudava religião e ia todos os dias a igreja. Passados alguns meses, virou noviça. E quando toda cidade foi a missa para conhecer a nova religiosa, ela foi a frente de todos e pediu para dizer algumas palavras:
- A meses atrás, cheguei a cidade, diferente de como sou hoje em dia. E sabem o que me trouxe a cidade?
Os fiéis em coro responderam que não.
- A esperança de encontrar meu amado pai. Hoje, sei quem ele é.
O silêncio tomou conta do lugar.
- Padre, eu sou sua filha. A tempos estou louca pra te dizer isso, e hoje, posso fazer o que tanto esperei.
E o beijou, com tanta força, que ele ficara tonto. A igreja veio abaixo, seria um escândalo envolvendo o padre, e a mãe de Bosquinho enfim, enfartou de verdade.
Longe dali, passadas algumas horas, a garota já estava de novo na etrada. Com um sorriso diabólico nos lábios vermelhos, que não se via a meses. Ninguém tinha moral para falar como ela deve ser ou se vestir, nem um padrezinho de uma cidade qualquer. E agora, todos devem respeito a nova Irmã Meretriz.
Ps: Ficou meio parecido com O Pequeno Luci, eu sei... Mas, eu gostei :)
1- Não seria muito mais facil usarem um homem pra fazer a Lady Gaga? Pra que usar um leitãozinho maquiado? 2- Juro que quando li o título, jurei que seria um clipe DA GEISY! Quem duvida que em alguns meses ela vai estar lançado um cd, contando sobre as dificuldades da sua vida de vestido rosa, até alcançar o estrelato? 3- Bolão do Si Pah: Aposto que em 6 meses Geisy faz um filme pornô e em 1 ano ela virá evangélica. 4- Estou esperando um fã da Lady Gaga vir e falar algo do tipo 'Ela, imitando a musa? Ela não tem talento nenhum, não passa de uma famosa feia que ninguém vai lembrar daqui uns anos'. Irônia do século. 5- Geisy num clipe dos Inimigos da HP. E você achava que nada ia fazer mais sucesso que Avatar esse ano,hein?
A sessão mais tapa buracos do blog volta depois de uma semana que eu tive muita preguiça pra postar aqui. Como o Guto estava em Uberlandia City cobrindo toda a cena Hardcore da cidade (aguardem posts dele, em breve!), eu estava encarregado de postar aqui e sem nenhum pouco de vontade. Enfim, isso é o de menos: Hoje eu vou postar um blog que inspira nosso senso de humor Nonsense (Senso Nonsense é algo maravilhoso de se dizer), uma banda nacional pra você escutar com a namorada, joguinhos de flash pra você largar de ver pornografia por um tempo e um filme sério do melhor comediante que interpretou O Mascara. Simbora! :) Blog: Capinaremos (http://capinaremos.com) Você é fã de humor acído? Gosta de ler tiras? E ainda não conhece o Capinaremos? ligue agora e peça já!O blog favorito entre toda a equipe de postadores do Si Pah (ou seja, eu e o Guto) é recheado de humor negro, traduções de boas tiras americanas e etc. Agora, o mais engraçado nem é os conteudo dos posts, e sim, os comentários revoltados dos leitores mais conservadores, quando rola uma piada com religião. Enfim, acesse o Capinaremos, se divirta e depois, vá confessar com um padre.
Quer um exemplo de como as pessoas se revoltam? Clique aqui e da uma olhada nos comentários.
Os últimos posts musicais vieram recheados de testosterona e cerveja. Ai, podem me perguntar: "César, você não gosta de música bonitinha?". A resposta mais síncera seria NÃO, mas, existe uma banda que é tão símpatica que eu acho que merece respeito. O Gram ERA uma banda paulistana, que gravou um clipe de muito sucesso e um DVD Ao Vivo. Sim, amigos, o Gram ERA uma banda: A banda que nos daria a esperança de ver algo BOM, fazendo sucesso acabou a um tempo já. Uma pena...
Clipe do gatinho fofuxo!Confesso que já chorei vendo isso.
Provavelmente esse vai ser o ÚLTIMO jogo em flash que eu vou postar aqui. Dá uma trabalheira achar jogos divertidos e não retardados pra postar aqui. Fancy Pants é um desses joguinhos que eu já viciei quando ficava 18 horas em frente ao computador era mais novo. Mas, como não gostar de um jogo em que o personagem principal usa moicano, corre como um louco, e você ainda pode trocar a cor de suas calças? Ok, não é um bom argumento, mas, acreditem, é divertidissimo :)
Nas minhas recomendações de hoje, eu postei um clipe de gatinhos. disse que chorei com ele e ainda falei que um jogo era legal porque 'você podia trocar a roupinha do personagem'. Já que minha masculinidade já foi pras cucuias (Cucuias,que bela palavra. Fale cucuias você também) resolvi falar de um dos filmes mais bonitos que eu já vi. Brilho Eterno é o melhor trabalho sério da vida de Jim Carey. E também tem a Mary Jane do Homem Aranha e a gordinha do Titanic!
- E ai, gata, seu pai é dono da Fiat? Porque você faz o meu Stilo.
Começou com essa cantada infame que você leu. Ele queria esfregar na cara da ex-namorada traidora que poderia ser um desses “pegadores de festinha”. E ninguém poderia ser melhor do que ela pra o que ele queria: A primeira vez que eles se viram, ela vestia uma camiseta vermelha do Ramones, um short e um tênis All-star, mas, nada disso chamava mais a atenção dele do que a alça do sutiã de oncinha que ela estava. Era uma mulher, era gostosa, era perfeita!
Na doentia mente adolescente dele, a “menina de oncinha” era um Opala e a ex era um Ford kA. O Ford podia até ser bonitinho, mas dava vergonha de mostrar pros amigos, afinal, o kA é pra criança que se contenta com frente e traseira rebaixada. Agora, o Opala é outra coisa: A pegada é forte, o motor grita e pede pra aumentar a marcha, pede sempre mais. E aquele Opala já vinha com Air-bags de fábrica, só seria melhor se tivesse a cabeça de um Fusca, pra por a peça principal na traseira. A menina da camisa do Ramones era a chance que ele queria pra provar que podia pegar uma mulher de verdade.
Só que o tempo foi passando e ele começou a ver um lado totalmente diferente da mulher Opala. Ela era uma mulher de família, ela era segura de si, tinha um coração gigante, bem diferente do que parecia. A mulher Opala era, por dentro, um Fox, que ele aprendeu a gostar. Era tranqüila, nunca dava problema na mão dele, e fez um sucesso com seus pais, se sentindo confortável com a situação.
Porém, por dentro, ela ainda tinha a alma daquela maquina que ele conheceu. E numa noite que a Fox bebeu mais álcool do que de costume, voltou a ser Opala e quis, vamos dizer, “trocar o óleo”.
Foram em um drive - in e as coisas prometiam esquentar. Mas, ficou só na promessa: Ele ainda não era capaz de controlar toda a potência dela, quis acelerar e foi de zero a cem em menos de dez segundos. E depois, não pegou no tranco de jeito nenhum.
Eles tentaram mais uma, duas, mais varias tentativas, mas, vendo que ali não ia dar em nada, ela decidiu seguir em frente. Hoje namora um mecânico que sabe como ela funciona. E ele, infelizmente, acabou num carrinho de mão.
Um bebê com dois pênis nasceu hoje em um hospital da cidade de Iquitos, no nordeste do Peru, e aparentemente não apresenta nenhum mal-estar físico, informaram hoje meios de imprensa em Lima. A mãe, Marlene, de 30 anos, deu à luz a seu terceiro filho pela manhã no hospital de Bellavista, informou "Radio Programas del Perú" ("RPP"). Tanto a mãe como o bebê estão em bom estado de saúde. Os médicos asseguraram que vão averiguar quais são os possíveis motivos e as prováveis consequências de o recém-nascido ter dois pênis.
Meus amigos leitores. Podem ver que hoje estou em um dia chatissimo: é um fato. Então, resolvi fazer um post sobre a maior decepção músical que eu já tive. O cara da voadora chucknoriana do vídeo é Billie Joe Armstrong, vocalista do Green Day. Green Day, que já foi a banda que comia lama. Green Day que lançou o ótimo disco Dookie. E esse mesmo vocalista já cantou totalmente chapado em pleno especial de ano novo na Mtv. Esse cara era foda.
Era? Ele morreu? Infelizmente não. Billie Joe se tornou isso.
Mesmo não sendo uma discussão músical, apesar de Dookie e Nimrod serem infinitamente melhores que 21st Century Breakdown. Mas, ver um ídolo da sua juventude se tornar uma boneca fashion é frustrante.
É com muita tristeza que anunciamos a morte de Cláudio Chirinhan, o ET, que fez dupla com o Rodolfo no Programa do Gugu, Programa do Ratinho e em sua carreira "músical".Vítima do vício do tabagismo, Claúdio sofria com problemas cardiacos e pulmonares, e sofreu uma parada cardíaca.
Vocês que acessam o blog devem estar se perguntando e o que isso muda na minha vida? o porque desse post. Mas, acreditem, junto com os Mamonas Assasinas, a dança do ET é a maior recordação músical da minha infancia.
Dá pra entender porque eu cresci e fiquei assim,não?
O início do Si Pah: O perfeito equilibrio entre a euforia e a meditação.
Criado no ano de 2005, originalmente como um projeto músical pra tocar rock pauleira Linkin Park em português, o Si Pah foi por anos conhecido pela alcunha de Tuesday. Purevolumes foram lançados e vídeos que conseguem ser ainda piores do que a foto que ilustra nosso site músical. Anos passaram e percebemos o que você percebeu ao clicar no link acima: Nós não tinhamos talento algum.
Cada um dos três membros do Projeto Terça-Feira (nome usado para tratar a Tuesday perto de possíveis inimigos de bandas rivais) seguiu um ramo totalmente díferente de sua vida. Matheus Joel lutou um tempo contra o vício de Neosoro, que o mantinha vivo e sem entupimentos nas vias nasais. Hoje, Joel é um profissional na area de Mecânica e o responsavel por todo o departamento elétrico da Si Pah Corporation. Sem ele, não teriamos microondas, cafeteiras ou robôs sexuais japonesas.
Augusto César se tornou um estudante de um dos maiores colégios privados da cidade de Franca, antigo nome da atual Si Pah City. O fato de ter se formado e passado em uma faculdade com apenas 17 anos é totalmente apagado pela sua nova aparencia.
A "Faculdade Orlando Dompiere Alves" (FODA) do estado de Sergipe apontou que uma em cada duas mulheres deseja ter relações sexuais com Augusto. A outra já teve.
Augusto agora se dedica a sua carreira de cantor modelo e ator Publicitario e assina uma linha de produtos com seu nome, vendidos nas melhores sex-shops do pais.
César Augusto de Almeida escolheu um caminho diferente dos amigos. Após pintar os olhos com lápis de olho, ser chifrado por uma gúria que pesava tanto quanto ele e ter Fresno em seu MP3, o garoto aparentemente encontrou seu caminho de volta a vida. Atualmente namora a dançarina de funk Mulher Pão-de-Queijo uma mulher que prefere deixar fora da mídia. César se formou no Colégio Industrial, passou numa faculdade por pura sorte e atualmente, lava o chão do banheiro de lanchonetes e depois toma conta das ações avaliadas em duas balas Juquinha e uma pipoca de saco rosa milhões da Si Pah Corporation.
Como homem de negócios, César faz questão de manter uma boa aparência e um visual moderno ao se vestir.
E assim começa a história de uma gigante no mercado de vídeos toscos e tiras feitas no Paint. A história da Si Pah Corporation esta apenas começando. Hoje, a internet: Amanhã, um quadro no Zorra Total. E depois, uma ilhazinha no Pacifico, que já ta de bom tamanho. O mundo não merece todo o nosso ego.
PS: Esse vídeo é recheado de piadas internas. Se você não entendeu, comenta que eu explico '-'
